— Bon, pas trop tôt, sacrifice, ça fait une demi-heure que je t’attends.
— Excuse le retard. Vraiment désolé. Il y a eu une panne de métro.
— Euh, non. C’est pas vrai, j’ai pris le métro, il y a pas eu de panne. Une fois arrivée au resto, j’ai surveillé dans Twitter, aucune notification de panne. Même pas un petit ralentissement de service.
— Bin, euh, OK, j’avoue, j’ai pas pris le métro. En fait, je suis venu en auto pis j’étais coincé dans le trafic.
— Quoi? Phoque! T’as pris ton char? Es-tu fou sacramant?
— Euh. Je sais bien, je… Je voulais pas vivre un ralentissement de service sur la ligne orange, je voulais pas pédaler en Bixi, je voulais pas payer pour un taxi, je voulais pas me tuer en trottinette électrique, je me suis dit : tant pis, je prends mon char.
— T’as pas pensé marcher, christie? Te rends-tu compte que tu t’es beurré une empreinte carbone épaisse comme ça, genre, l’empreinte d’un dinosaure, simonac, la planète s’en va sur le diable pis toi tu te dis, tiens, pourquoi pas prendre ma voiture et rouler pour parcourir une distance dérisoire alors que je pourrais parfaitement utiliser le moyen de transport que m’a donné le bon dieu : mes deux jambes?
— Euh, ça s’est pas passé exactement comme ça, mais, bon, oui, j’ai pris mon char. D’ailleurs, je te dis pas le temps que ça m’a pris pour me trouver un stationnement, tabouaire, c’est pas croyable, sont fous icitte sur le Plateau, y a des zones à vignettes partout, pas moyen de stationner nulle part.
— Hon. Pauvre petite chose. Phoque! Bin faite pour toi, mon homme! C’est pour le monde comme toi qu’ils ont rendu l’utilisation d’une voiture impossible dans le quartier. Tabarouette, tu restes à, quoi, vingt, vingt-cinq minutes de marche? J’en reviens pas. Rendu là, c’est de la paresse tout court. De la grosse paresse.
— Je te trouve sévère. Je me suis mis sur mon trente-six, je nous ai apporté une bonne bouteille, je sais pas, câline, je fais mon gros possible, j’essaie d’être une bonne personne en général et d’être attentionné à ton égard en particulier.
— Écoute, si tu veux que ça marche entre nous, il va vraiment falloir que tu remettes en question ton utilisation des véhicules à combustion.
— Non, mais attends, là. Reviens-en avec ta combustion : j’ai une auto électrique.
— Quoi?
— Mon auto, elle est cent pour cent électrique.
— Ah. OK.
— Une auto branchable, full écolo.
— Hum. Tu sais parler aux femmes, toi.
— Je crois pas, non, mais si tu le dis.
— C’est quoi ton vin?
— Château Carbone.
— Ha, ha, très drôle.
— Faque, j’ai-tu droit à une deuxième chance?
— OK, oui. Mais t’es seulement en probation. Que je te vois commander autre chose qu’un plat végétarien.
