Néopostmodernisme

Collectionner des photos d'animaux domestiques mignons; les exposer dans une galerie d'art. Devenir un artiste conceptuel riche et célèbre.

Rédiger une thèse de doctorat sur la mythologie des jeux vidéo à la troisième personne; en publier une version abrégée sous forme d’essai. Devenir un demi-dieu dans le Web 2.0.

Mémoriser la liste des ingrédients de différentes boissons gazeuses – Pepsi, Cream Soda, Root Beer, etc.; les déclamer sur scène comme des poèmes classiques. Promettre des consommations gratuites pour attirer un public.

Dépecer un bœuf entier à la scie à chaîne; le faire cuire au lance-flamme. Faire frire des barres Mars.

Acheter une cantine sur le bord d’une route de campagne; inventer la poutine aux cretons. Faire l’objet d’un topo sur le terroir québécois à Canal Évasion.

Se faire le chantre du retour du tricot; s’y mettre réellement. Lancer une boutique en ligne spécialisée dans les pantoufles en Phentex.

Apprendre le mandarin; aider les Chinois à acheter des entreprises occidentales. Empocher de juteuses commissions.

Faire scandale; devenir célèbre. Répéter au besoin.

Écrire un roman; lassé d’être refusé à répétition par des éditeurs, l’offrir sur le Web en format électronique à 0,99$. N’en vendre aucune copie.

Sortir un nouvel album exclusivement en format vinyle 33 tours; en faire une édition spéciale en cassette 8 pistes. Être l’instigateur d’une nouvelle tendance.

Plein d’espoir, fonder une start-up de l’Internet; faire faillite. Constater que Montréal n’est pas la Silicon Valley.

Se dire contre l’omniprésence de la publicité; militer pour la gratuité absolue dans le Web. Favoriser l’omniprésence de la publicité.

Filmer sa conjointe faire une chute presque mortelle en vélo; obtenir plus d’un million de visionnements sur YouTube. Devenir célibataire et alcoolique.

Revisiter des « mets canadiens »; devenir animateur d’une émission à Food Network. Faire fortune avec un livre de recettes trash.

Se partir un groupe néo dream pop à tendance mélancolique; recruter une jeune chanteuse à la voix éthérée et aux multiples tatouages. Occuper la première place du palmarès d’une radio étudiante pendant trois semaines.

Élaborer un « modèle de gouvernance pour une éthique verte et citoyenne »; se faire recruter par un parti de gauche. Devenir ministre de l’industrie.

Découvrir les derniers mots à la mode (croudsourcing, gamification, curation, etc.); apprendre à les utiliser dans un contexte crédible. Vendre avec succès ses services de gourou à des clients technologiquement analphabètes.

Se faire brocher l’estomac; perdre 300 livres. Devenir Miss Univers.

S’appeler Mathieu; changer de sexe. Devenir Miss Univers.

Connaître par cœur tous les films de genre de série B; réaliser un premier long métrage mêlant horreur, western, kung fu, blaxploitation et film catastrophe. Gagner la Palme d’or à Cannes.

Être la saveur du mois; se croire soudain devenu le nombril du monde. Tomber dans l’oubli.

Divorcer pour une jeune femme vingt ans plus jeune; passer pour un vieux mononcle cochon. Être un vieux mononcle cochon.

Imaginer un opéra adapté du film Star Wars; constituer une distribution des plus grandes stars de l’art lyrique international. Promettre une trilogie.

Se déguiser en personnage de manga; aller visiter le zoo de Granby. Fredonner aux pandas la chanson-thème de Minifée.

Être élu premier ministre en promettant de s’occuper des « vraies affaires »; répéter pendant quatre ans les mêmes trois thèmes bidons, dont celui des « vraies affaires ». Se faire réélire pour un deuxième mandat.

Voir la comédie musicale adaptée de la bande-dessinée tirée du deuxième remake du film basé sur le roman; partir à l’entracte. Écrire dans Twitter que le film (le premier remake) était bien meilleur.

Porter un appareil qui enregistre en temps réel dans l’Internet tous ses faits et gestes; donner son avis sur tout et rien dans les médias sociaux. S’ennuyer seul à la maison le samedi soir.

Créer un blogue des pires looks des années 80; tenter de rentabiliser cette activité en vendant des t-shirt « 80's Mustache ». Se laisser pousser les favoris.

Appliquer le principe des 3 R dans la production de musique pop; ne jamais se faire poursuivre pour plagiat. Réussir une belle carrière.

Vendre des voitures trop grosses; inventer un moteur moins polluant. Vendre des voitures encore plus grosses.

Tenir un blogue littéraire semi-confidentiel. Y publier une liste ironique sur notre monde moderne. Faire des grimaces au type dans le miroir.