25 février 2011

De l'art d'apprêter les restes

Voici une autre portion de mon fil Twitter, que j'archive ici comme on mettrait un reste de lasagne dans un plat Tupperware. Parce que le Machin à écrire n'est pas insensible à l'air du temps et, conformément aux dernière tendances écologistes, souscrit au principe des trois R: Réutilisation, Recyclage et Redondance. Heureusement, ce que je publie ici aura-t-il au moins fait l'objet d'une sélection attentive, de celle dont sont soumises les « pommes de terre sélectionnées » des sacs de chips. Notre promesse de qualité: que du bon.

* * *

Il lui montra fièrement sa dernière œuvre. Elle lut, puis soupira: "Ah, là, là! Quand écriras-tu enfin une histoire de plus d’une ligne?"

Le crash d’avion. La jambe déboîtée. Le désert. Était-il nécessaire de devoir subir en plus ce petit blondinet et ses questions idiotes?

Économie: Les grands froids des derniers jours expliqueraient le repli de la bourse.

Actualités: Des scientifiques danois démontrent hors de tout doute que l’œuf est bien venu avant la poule. Les créationnistes sont indignés.

Dictature: Système d’exploitation.

« C’était le bon vieux temps. L’époque des armes de destruction massive et des alertes orange. »

Personne n’était dupe. Le politicien mentait. La population savait qu’il mentait. Et les sondeurs lui disaient qu’elle savait qu’il mentait.

Picote à la petite école: Éruptions scolaires.

Il souhaitait vraiment expérimenter le concept de réalité augmentée. Mais il n’était pas certain de vouloir avaler ces comprimés.

« Avertissement. Les films en 3D peuvent donner la nausée. En cas de besoin, veuillez utiliser votre sac de maïs soufflé. »

Par la fenêtre du penthouse, à l’infini, les lumières de la ville. "Comme c’est beau", dit-il. Mais il n’y avait personne pour lui répondre.

Il était devant un de ces dilemmes de la poule et de l’œuf. Ou de l’œuf et de la poule. Ou vice versa. Enfin, ce genre de dilemme.

"J’ai alors quitté mon travail pour devenir poète à plein temps. On connaît la suite...", dit le clochard édenté.

La plus grande réalisation de ce théoricien était un modèle conceptuel du pragmatisme.

"Chéri! C’est négatif!" "Quoi donc?" "Le test de grossesse! Il est négatif!" "Euh... Sur la boîte, ici, il est écrit: Test d’intelligence."

Tous ces leaders, tous ces chefs de file... Mais qu'en est-il des entreprises en queue de peloton de leur secteur?

Je me méfie des déclarations d’amour sponsorisées.

Selon ce sondage, 89% des personnes interrogées répondent « Non » à la question : « Désirez-vous répondre à un sondage? »

Quelles sont donc ces personnes humaines dont il est parfois questions à la télé? Et qu’est-ce qui les distingue des personnes tout court?

L’OVNI se posa. Puis, ce fut l’attente. Une porte s’ouvrit enfin. Et la déception fut grande lorsque sortit le gros type avec une moustache.

Elle me dit: "Vous avez une tête d'émoticon". Ne sachant trop si c'était un compliment, je hochai la tête et lui fis un clin d'oeil.

La conversation lui inspira un calembour. Il le dit tout haut. Le silence se fit. Tous le fixaient, les yeux vides. Il fila aux toilettes.

Il était idéaliste. Il voulait changer le monde. Pas faire du porte à porte à moins quinze degrés pour recruter de nouveaux adeptes.

Depuis que son médecin lui avait prescrit ces comprimés, il voyait la vie en rose. Il regrettait ne pas avoir simulé la dépression plus tôt.

On servit l’entrée. Deux raviolis perdus dans une grande assiette. Ils se regardèrent. Quelle terrifiante métaphore de leur vie de couple!

Science – La prévalence du suicide serait deux fois plus élevée chez les hommes se prénommant Guilain.

Paradoxe: Dans tous les groupuscules anarchistes, il y a un chef.

Il était tellement con que dans son cas on ne pouvait pas parler de quotient intellectuel parce que ça faisait une division par zéro.

L’expérience du chat de Schrödinger est un bel exemple du précepte ″Think outside of the box″.

Les sondages sont parfaitement représentatifs de l’opinion des vieillards qui habitent seuls, s’ennuient et aiment parler au téléphone.

Ce qui est bien avec le livre électronique, c’est que bientôt, on aura enfin de la pub dans nos romans.

Cette année, le vainqueur de la Grande dictée fut le seul à orthographier correctement le mot Schtroumpf.

Petite nuit intermittente, suivie de passages ensommeillés.

Elle me demanda de lui écrire une histoire. Elle lut, puis chuchota: "Tu sais, la longueur n’a pas beaucoup d’importance." J’en fus soulagé.

Un écologiste intégriste: "Bin oui, le Salon de l'auto! Pourquoi pas un Salon de la bombe nucléaire, tant qu'à y être!"

La montre qui calcule les calories. Le téléphone pour lire ses courriels. Et pour avoir l'heure, il y a toujours le four à micro-ondes.

Le bureaucrate écrivait à sa fiancée des billets doux en 2 exemplaires. Il précisait: "Conservez la copie rose pour vos dossiers".

Explorer l'espace. L'espace réservé au Ministère.

Viens de terminer la lecture de l'essai: "How I Stopped Hating Spam and Had my Penis Enlarged".

Mais qu’est-ce qu’ils ont tous à m’appeler "Monsieur" depuis quelques années?

"Je... Je ne voulais pas le tuer. J’ai seulement pressé la détente. Et il était dans la trajectoire. Immobile. Je... Je n’y suis pour rien."

Du haut de son mètre cinquante, il insistait pour se faire appeler Maître. "Seulement quand tu portes la toge", protestait-elle.

Un effet insoupçonné de la crise: Suite à toutes ces radiations d'actifs, on observe un accroissement du taux de cancer chez les banquiers.

Un jour, des informaticiens créeront un logiciel générant automatiquement des "best sellers". Les romanciers pourront alors se faire poètes.

Il finissait toujours ses phrases par etc. Ça agaçait ses amis. Exaspérés, ils tiquaient, soupiraient, levaient les yeux vers le ciel, etc.

Mais quel était donc ce bruit de pas précipités qui allait croissant? Merde, c’était le naturel qui revenait au galop!

Entendu à la télé: "La lionne lèche l’anus de ses lionceaux pour stimuler leur transit intestinal." Hm, la nature est quand même bien faite.

La colonoscopie n’est pas si terrible. C’est comme si on vous droguait avant de vous faire écouter le DVD de "Voyage au centre de la terre".

Devenu accro de Twitter, il publiait presque mille messages par jour. Les derniers "followers" à l’abandonner furent son psy, puis sa femme.

Ce mot qu’on ne veut pas entendre de la bouche du médecin: "Colorectal".

Twitter est un mot inuktituk qui signifie "Get a life".

Après la nanolittérature, voici la littérature homéopathique: en 25 volumes, un seul mot.

Il y eut cette grosse tempête de neige et les citadins firent du ski de fond dans les rues en espérant avoir leur photo à la une du journal.

J’y pense, ça fait au moins deux ans qu’on n’a pas eu la tempête du siècle.

Dans les petites annonces: "Esthète cherche esthéticienne."

Je viens de voir mon premier film en 0D. L'histoire d'un point noir. Scénario banal. Et les lunettes étaient franchement inconfortables.

Je viens de voir mon premier film en 1D. Le scénario était un brin linéaire. Et au bout d’un moment, j’ai perdu le fil.

Seuls les borgnes et les cyclopes rêvent encore à la 3D sans lunettes.

Le système était congestionné. Il fallait agir. Ils éliminèrent alors tous les messages de bonne nuit et Twitter put repartir de plus belle.

C’était un petit génie de l’informatique. Selon la légende, il n’avait pas six mois lorsqu’il prononça ses premiers mots: "Hello, world!"

Peanuts. Trois cases. Les personnages sont toujours les mêmes. Ils disent deux trois trucs. Absence de chute. Et ce n’est pas drôle du tout.

Je désire par la présente accuser réception de votre lettre à l’anthrax, dont le cachet est daté de septembre 2001. Cordiales salutations, X

Il ne faut pas s’attacher aux mots de passe. Petites bêtes éphémères.

Entrer son mot de passe avec l’angoisse sourde que c’est peut-être aujourd’hui qu’on sera forcé de le changer.

L’horloge: "Tic! Tac! Tic! Tac!" La mort: "O.K., O.K., on se calme, y a pas le feu!"

Suis allé voir le film "Le Cuirassé Potemkine 3D". Les effets spéciaux sont saisissants.

Vu: Une dame dont les cheveux étaient du même mauve éclatant que son écharpe de laine. Je me suis demandé: a-t-elle aussi une écharpe verte?

Il voulut donner son corps à la science. Elle n’en a pas voulu.

Est-ce qu’un créationniste peut donner son corps à la science?

"Lorem ipsum mea cu aliquyam scripserit. Admodum blandit eu has, vim id hinc quaestio expetenda", susurra-t-il, dégrafant son soutien-gorge.

« Quoi? Tu portes du mauve? Ha! Ha! Quel loser! Le mauve est complètement passé de mode depuis 14h00 cet après-midi! »

Je viens de recevoir une carte de souhait virtuelle de mon ami imaginaire.

Il n'y a pas trente-six façons de tirer deux dés.

À Rome, secondé de ses fidèles acolytes Urbi et Orbi, le Pape a béni le monde. Ce dernier n'en a pas moins continué de tourner, indifférent.

Mais qui est donc ce mystérieux Félix Nabidade?

Citant Twitter, j’ai dit: "Un problème technique est survenu." Elle a éclaté de rire. Ouf!

Cette offre de sushis à volonté à quatre dollars sentait l’arnaque à plein nez...